جوک‌های خنده‌دار باحال را می‌توانید در مناسبت‌های مختلف به عنوان اس ام اس یا ایمیل به دوستان و آشنایان ارسال کنید. این مجموعه از جک‌ها را در این بخش از جوان ایرانی برای شما فراهم کرده‌ایم.
جوک‌های خنده‌دار و باحال
یکی از سرمربی‌های آموزشگاه تعریف می‌کرد که ساعت‌های طولانی برای خانمی دور دو فرمان را توضیح دادم، بعد از او پرسیدم که یاد گرفتی؟! گفت آره فقط برای دور دو فرمان، فرمان دوم کجاست!
******************************
معلم روستا وقتی‌که داشت از بچه‌ها عکس می‌گرفت به آن‌ها گفت: چند سال بعد با خودتان میگید این علی که دکتر شده، این رضا که مهندس شده، این سعید هم که هیچی نشده!! سعید از ته کلاس داد میزنه میگه، میگیم معلم هم روحش شاد یادش گرامی!
******************************
فقط یه ایرانی میتونه از مملکت شاکی باشه و بگه بی قانونه! اما هنگام دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!
******************************
رفیق واقعی اونیه که دستتو بگیره و بلندت کنه! البته بعد از اینکه خندش تموم شد!
******************************
زن و شوهرها وقتی با هم خوبن به هم میگن غلط کردی بیشعور، خل و چل و مواردی از این قبیل. اما وقتی با هم بد میشن میگن بله بفرمایید، خانم محترم….
******************************
از شرایط گرفتن وام، فقط کارت ملی و کپی دارم، از شرایط ازدواج فقط شناسنامه اش، از شرایط کار دولتی و استخدام هم فقط ایرانی بودنش را دارم!!
******************************
من تا ۲۰ سالگی فکر میکردم اسمم زهره است، چون هر وقت مامانم می‌خواست صدام بزنه می‌گفت پاشو ظهره!
******************************
به یکی ۵ میلیارد پول از باباش ارثیه می رسه، برای یکی دیگه کله کچل!!
******************************
بابام با ماشین تصادف کرده به من فحش میده، میگم چرا فحش میدی؟! میگه بی‌پدر وقتی تصادف کردم داشتم به تو فکر میکردم!
******************************
هیچ‌وقت حسرت سه چیز رو نخور: تیپ، قیافه، معرفت. حالا ما که داریم به کجا رسیدیم؟! نه به کجا رسیدیم!
******************************
به محض اینکه رسیدم خونه، دیدم یه سری کاغذ روش نوشته +۱۸، کاغذها را دنبال کردم تا رسیدم به آشپزخانه. دیدم مادرم روی برگه نوشته بود آشغالا رو بزار دم در…
******************************
وقتی ابتدایی میرفتم معلممون یه مسئله رو توضیح داد، بعد پرسید کسی میدونه چرا؟! من گفتم میدونم گفت بگو عزیزم! گفتم چرا!!!!!! نیم ساعت فقط کتکم میزد.
******************************
چرا به کسایی که چشماشون فقط آبی و سبز هست میگن چشم رنگی، مگه قهوه ای و مشکی‌رنگ ندارن؟!!
******************************
دیروز داشتم از خیابان رد می‌شدم دیدم طرف نابینا است و عصا دستش گرفته، رفتم کمکش کردم تا از خیابان ردش کنم. بعد دیدم سرش تو گوشیه داره تلگرام میبینه. بهش گفتم که حالت خوبه؟! گفت بله داداش! گفتم می‌بینی کامل؟! گفت آره ولی چون حواسم به تلگرامه می‌ترسم گوشی از دستم بیفته، برا همین عصا دست گرفتم!!!
******************************
شب یلدا انقدر خواهرم حافظ فال گرفت و استخاره کرد که حافظ از لوله بخاری اومد بیرون گفت: من از شرایط وام‌های ازدواج هیچ اطلاعی ندارم، انقد به من التماس نکن و باز و بسته هم نکن!
******************************
ما دبیرستان می‌رفتیم عین این کره الاغ کدخدا با سر می دوییدیم تا برسیم به مدرسه! حالا دخترا رو ببین آن‌چنان با عشوه راه میرن تا برسن مدرسه تمومه!
******************************
برای همسرم عاشقانه فرستادم، جواب داد عزیزم حقوقم رو بگیرم چشم! با فهم و شعور و با کمالات….
******************************
تو کشور ژاپن بعد از کلاس چهارم، آینده شغلی بچه‌ها مشخص میشه، اما تو ایران معلم بعد از کلاس چهارم به ما می‌گفت شما حمال میشید!!
******************************
رفتم مصاحبه استخدامی، پرسید بخوای بری دستشویی اول کدوم پاتو میزاری!! منم که زرنگ بودم گفتم اول چراغ روشن می‌کنم! گفت نه اول باید ببینیی دمپایی خیسه یا نه حالا هم گمشو بیرون!!
******************************
از بس پیام‌های تور به سفرهای خارجی برام اومده و جواب ندادم امروز یکیشون پیام داد که امامزاده صالح چی اونم نمیای؟!
******************************
به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته، گفت با همونی که دلت براش گرفته بگو برید بیرون. اسیر شدیم از دست این دخترا !! خب اون کار داشت به تو گفتم!
******************************
خدمت که میرفتم گفتن تو یگان ما سیگار میفروشن! استوار اومد همه قفسه‌ها را نگاه کرد، به قفسه من که رسید دیگه کتاب توشه، بلند گفت از این یاد بگیرید، سرباز واقعی اینه! کتاب رو که باز کرد دید توش سیگاره! مجبور شدم دورتادور پادگان رو کلاغ پر برم.
******************************
اینکه میگن شوهر کم شده، منظورشون شوهر خوش اخلاق و پولداره، توعه اسکول که با سی سال سن هنوز از بابات پول میگیری رو نمیگن!
******************************
عنتر خانم، شخصی بسیار زیبا، خوشتیپ، خوشگل و جذاب است که با وارد شدن در هر جمعی، خانم‌های دیگر به هم می‌گویند که باز عنتر خانم وارد شد.
******************************
یک میلیون و هشتصد تومن پول هندزفری میدید؟! والا خود خواننده هم بیاد در گوش شما بخونه این همه نمیگیره!!
******************************
امروز رفتم پرونده تحصیلیم را از دبیرستان بگیرم؟ نه کارت شناسایی خواست و نه به عکس‌هام نگاه کرد، سریع تحویل داد! بهش گفتم شاید یکی دیگه به جز من میومد این پرونده را می‌گرفت!!! گفت این پرونده که تو داری به درد سبزی‌فروش سر کوچه هم نمی‌خوره که سبز توش بپیچه! آخه به درد کی میخوره!! واقعاً قانع شدم!
******************************
داشتم تو تولدم کادوهای همه رو باز میکردم، به کادوی بابام که رسیدم یه پاکت بود که درش باز بود! نوشته اون ۸۰ تومانی که سه ماه پیش گرفتی رو نمی‌خواد برگردونی!! فک و فامیله داریم؟!!!
******************************
اینکه میگن خوشگل و خوشتیپی دردسر داره، واقعا راست میگن! صرفاً خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم!!
******************************
عاشق اونایی هستم که وقتی وارد داروخانه میشن به صندوقدار هم میگن دکتر!!
******************************
امید به زندگی برای افرادی که در یخچال خود الویه و نوشابه دارند دو برابر افراد عادیه!
******************************
از دوستم پرسیدم حالتون چطوره؟! گفت خوبه تازه فرشش کردیم!
******************************
دلم میخواد از گربه‌های له شده کف خیابون بپرسم، اونور خیابون چی داشت که اینور نداشت!!
******************************
باید یه روز برم مدرسه و پول تمام پنجشنبه‌هایی رو که با زحمت مدرسه رفتم رو بگیرم! فقط دهه شصتی‌ها می‌فهمند چی میگم!
******************************